Piadas quase santas

 
Três freiras, que moravam juntas no mesmo prédio, estão descendo de elevador quando vêem uma gosma esbranquiçada sobre o tapete.

Uma das freiras enfia o dedo na gosma e leva-o à boca:

- Como eu tinha imaginado... é esperma!

Curiosa, a outra freira repete o gesto:

- E já está aqui há mais de 2 horas!

Em seguida a terceira, com ares de entendida, conclui:

- E não é de ninguém aqui do prédio!

 Um jovem vai à igreja se confessar:

- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.

- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela? - pergunta o padre.

- Foi por cima da blusa dela, padre. - responde o jovem.

- Você é muito bobo! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma!!

O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:

- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!

A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:

- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...

Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:

- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!

- Ehhhhh hhhh!!!! Vibram as freiras.

- Em rodelas!!

E as freiras, decepcionadas:

- Ahhhhhhhhh!!!!...

O paciente está na capital para o exame periódico de saúde.

- Você bebe? - Pergunta o doutor.

- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...

- Fuma?

- Dois charutos por dia.

- E sexo?

- Duas ou três vezes por mês.

- Sóóóóóó? Com a sua idade e a sua saúde, era pra ser duas ou três vezes por semana.

- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava né?

Mas numa diocese pequena, no interior...

A freira vai ao médico:

- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, (ic) não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário (ic).

O doutor disse:

- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.

Ele a examina e diz:

- Irmã, a senhora está grávida.

A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.

Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:

- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?

- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida.

Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!

- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou do campanário!!!

- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.

- Mas isso é pecado, e pecado mortal, minha filha.

Reze cinco Padres Nossos de penitência.

A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta ao padre:

- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos?

Será que posso dormir com ele hoje de novo?

- Meu namorado me desvirginou, seu padre.

- Contra a sua vontade, minha filha?

- Não, seu padre. Contra a parede mesmo!

A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.

Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.

- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...

- Nossa, como vocês estão conservadas, huh, huh!!!!

Um burro morreu bem em frente duma Igreja

e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá,

o padre resolveu reclamar com o Prefeito.

- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!

E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:

- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?

- Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade.

- Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

O sacristão avisa que tem uma mulher querendo falar com o padre.

Ele vai atender e dá de cara com uma mulatona muito gostosa, corpo escultural e minissaia.

- Me falaram que o senhor está procurando empregada.

- Sim, minha filha... Fala-me de suas qualidades!

- Sei fazer muqueca de peixe, sei fazer cuscuz doce e salgado, quindim.

- Que mais?

- Sei fazer cocada, pudim de leite condensado, leitão assado...

- Só?

- Tem um problema... Eu sou estéril, seu padre...

- Mulher de Deus... por que não disse isso logo? Vai entrando, minha filha...

O marido da professorinha boazuda da cidade vai ao confessionário:

- Padre, descobri que minha mulher tá dando pra todo mundo!

- Louvado seja Deus, espero que ela se lembre dos irmãos aqui da paróquia.

Tarde da noite, o padre passa perto dum cemitério e leva o maior susto quando escuta: Hum, hum, hum!

O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:

Do que é que essa pobre alma está precisando?

E a voz responde:

Papel higiênico!