Uma das principais razões disso é a chamada "reformulação", para que o público não perca o interesse nos heróis as editoras tentam incessantemente modifica-los para que os mesmos se adaptem aos novos públicos, o problema é que isso quase nunca dá certo e algumas edições depois eles acabam retornando com os personagens clássicos que estamos acostumados.
Aqui listarei algumas reformulações que não deram muito certo e nos trouxeram uniformes bizarros e conceitos mais bizarros ainda.
Superman Pikachu:
A década de 90 foi um período sombrio para os quadrinhos, muitas das maiores cagadas já feitas com os personagens aconteceram nessa época, prova disso foram editoras quase falindo, filmes escrotíssimos sendo lançados e é claro reformulações e sagas mais ruins que ter um dedo arrancado e recolocado em cavidades ósseas chamadas orbitas (astronauta?), essa década foi responsável por quase toda essa lista, e entre essas cagadas uma das mais significativas sem dúvida é essa, o Superman elétrico.
Achando que o azulão era um herói ultrapassado a DC resolveu reformular totalmente o personagem, para isso removeu seus super poderes, capa, cueca por cima da calça e "S" vermelho e amarelo do peito, ou seja todas as características do personagem, e adicionou poderes elétricos ao mesmo.
Você deve estar indignado, mas não para por aí, Superman ainda podia se dividir em 2, isso mesmo, um bonzinho e um bad-boy.
Meo Deusss.
Mulher-Maravilha Ninja:
Ao contrário da do Superman essa reformulação aconteceu bem antes, nos anos 60.
A mulher maravilha não ia muito bem das penas em questão de vendas, por isso a DC resolveu dar um novo look para ela, saem braceletes mágicos, laço da verdade, calcinha estrelada e entra um uniforme todo branco, parecido com a roupa que aquela sua tia usaria em uma festa de ano novo, e uma katana!?!
Sim, uma personagem que teoricamente era pra ser uma princesa amazona virou uma Ninja tendo inclusive um mestre japonês, lutando karatê e etc. Tudo a ver né? Os fãs reclamaram, reclamaram e reclamaram até que a DC abandonou esse conceito definitivamente e trouxe a clássica princesa Diana (a mulher maravilha, não aquela que morreu em um acidente de carro) de volta.
As armaduras do Homem-Aranha
Homem-Aranha é um dos super-heróis mas bem construídos de todos os tempos, tanto seus poderes quanto seu uniforme continuam extremamente atuais e bacanas até hoje, mesmo depois de décadas após sua criação. Mas se tem uma coisa que a Marvel insiste em fazer é tentar mexer muito no que já está bom.
Sinceramente não consigo entender qual é a obsessão em colocar armaduras no Homem-Aranha, pra que um super-herói que depende da agilidade usaria uma armadura pesada? Não sei... E não contentes com uma cagada a Marvel a repetiu algumas vezes, mas sem dúvidas, nenhuma das armaduras do Aranha é mais escrota que essa aí do lado, onde ele parece um cocozão prateado.
Aqui temos outras armaduras que o Aranha já usou:
Mulher Invisível Funkeira
Dedo na boquinha, dá uma abaixadinha, menos roupa possível, é o funk da mulher invisível... Eu devia seguir a carreira de mc do funk hahaha, só que não.
Mais uma dos anos 90, nessa época quanto menos roupa para as heroínas melhor, várias heroínas passaram por isso, mas sem dúvidas uma das que mais se destacou foi a Sue Storm, a mulher invisível. Isso por que ela sempre foi uma personagem séria e recatada, e nessa época ela já era mãe de duas crianças pequenas, então nada justifica essa mudança.
Isso aconteceu quando Reed Richards, o senhor Fantástico estava morto, imagina a cena... Você ressuscita e vê sua mulher andando por aí com essa roupa (ou falta dela). É motivo de divórcio sem dúvidas.
Thor Glam Rock
Em uma fase dos anos 90 Thor começou a curtir Twisted Sister e resolveu se vestir como os integrantes da banda, com tudo o que tem direito, até um topzinho mostrando a barriga. Nada mais no seu uniforme remetia a um Deus Nórdico. Sua roupa era tão escrota que nem seu martelo queria mais voltar pra ele automaticamente, precisando de uma corrente enorme prendendo-o para que ele não suma.
Pelo menos ele morreu logo e desde que voltou nunca mais usou essa roupa.
Seu passado te condena filho de Odin.
Batman escola de samba
Quando Bane quebrou a coluna do Batman, ele precisava de um substituto, foi aí que veio Azrael, que diferente do Batman normal não tinha problema em matar seus inimigos. O personagem por si só já não era muito legal, era apenas um justiceiro genérico, mas seu principal problema era seu uniforme, que meu Deus, é uma das maiores monstruosidades já feitas nos quadrinhos. Eu consigo imaginar o cara criando ele:
- Então, temos que criar um novo Batman.
- Ok, o que vamos fazer de diferente?
- Que tal uma armadura?
- Hum, acho que não combina muito com o Batman, mas ok...
- Coloque bolsos, muitos bolsos.
- Assim tá bom?
- Não, coloca mais bolsos aí, e ombreiras também, ombreiras são legais.
- Hum... Acho que tá ficando meio poluído o desenho
- Tá nada, coloca garras e espinhos, e não se esqueça de mais bolsos, adoro bolsos.
- Não tá mais parecendo o Batman
- Claro que tá, coloque uns detalhes amarelos, azuis e vermelhos na roupa dele também
- Mas como ele vai se esconder no escuro... Ah deixa pra lá.
